Туалетная бумага
Анекдоты про туалетную бумагу
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
***
Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое г0вно.
***
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
***
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.
***
Из сельской жизни.
Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.
****
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом".
***
Продам трусы из туалетной бумаги.
***
Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.
***
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.
***
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
***
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!
***
В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!
***
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
***
- Слушай - у тебя такая классная туалетная бумага...
- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!
***
По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в рулонах и без текста.
***
Новый сотовый телефон Flу - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги!
***
- А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть.
***
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
***
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
***
- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?
***
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
***
Студент, живущий в общежитии, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:
- Васек, что за фигня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками.
***
Реклама: туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
***
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
***
Вам, любители активного отдыха на природе! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
***
Письма стали электронными, газеты электронными, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!
***
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
***
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
***
Объявление в туалете крупной финансовой компании: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
***
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать..."
***
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
***
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!
***
Реклама туалетной бумаги: "Мы гладим вас там, где солнце не может!"
***
- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?
***
В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир:
- Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
- Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку:
- Ну ты сама прикинь!
***
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
***
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
***
Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?
***
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает:
- А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
***
"Я вам так доверяла, так на Вас надяелась... А Вы попросту меня использовали!" - убивалась туалетная бумага.
***
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!!
- А что такое? - спрашивает хозяин.
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
***
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
***
- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!
***
- Смотри, я себе флешку купил.
- Да это ж туалетная бумага!
- Блин, а я-то думаю, почему 54 метра так дешево стоят?
***
7 фактов о туалетной бумаге
Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого "мясопродукта". Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.
- Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.
- Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.
- Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их "Бумажные бигуди".
- В 1991 году во время операции "Буря в пустыне" для маскировки танков использовалась туалетная бумага.
- Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет "идеальное место для чтения". Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.
- Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — "сшиты" из туалетной бумаги отечественного производства.
***
- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет!
***
Единственная светлая полоса в жизни — рулон туалетной бумаги.
***
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
***
Сочинил как-то мужик стихотворение и записал его на туалетной бумаге. Вышел из комнаты, а тут у его жены живот прихватил, ну она хвать бумажку и ушла по делам. Мужик вернулся, глядь, а бумажки нет. Пошел в ванную и утопился. Видно хорошие стихи были...
***
Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает:
- Чего ты такой грустный?
A мужик ему и отвечает:
- Да никак не могу решить, что мне выбрать - жениться или машину купить.
Ну, друг ему отвечает:
- Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину - то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешься. Если всю жизнь ездить - это ВАЩЩЕ, а если разобъешься - то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют - эта ВАЩЩЕ, а если похоронят - то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы - эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят. Если до 100 лет - это ВАЩЩЕ, а если срубят - то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова - это ВАЩЩЕ, а если бумагу - то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую - это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском - это ВАЩЩЕ, а если в женском... ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ???
***
Андрей Саенко - Бумага все стерпит
***
Реальная история, расказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
Господа, будьте бдительны! Проверяйте товар и деньги не отходя от кассы!