Туалетная бумага

Анекдоты про туалетную бумагу

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!

***

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое г0вно.

***

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

***

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.

***

Из сельской жизни.

Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.

****

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом".

***

Продам трусы из туалетной бумаги.

***

Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.

***

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.

***

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

***

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!

***

В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!

***

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

***

- Слушай - у тебя такая классная туалетная бумага...
- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!

***

По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в рулонах и без текста.

***

Новый сотовый телефон Flу - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги!

***

- А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть.

***

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

***

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

***

- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?

***

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

***

Студент, живущий в общежитии, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:
- Васек, что за фигня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками.

***

Реклама: туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

***

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

***

Вам, любители активного отдыха на природе! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!

***

Письма стали электронными, газеты электронными, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!

***

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

***

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

***

Объявление в туалете крупной финансовой компании: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."

***

Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать..."

***

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

***

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!

***

Реклама туалетной бумаги: "Мы гладим вас там, где солнце не может!"

***

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?

***

В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
- Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку:
- Ну ты сама прикинь!

***

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

***

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:

Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.

Вторая: Большой заказ от монетного двора.

Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

***

Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?

***

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает:
- А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

***

"Я вам так доверяла, так на Вас надяелась... А Вы попросту меня использовали!" - убивалась туалетная бумага.

***

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!!
- А что такое? - спрашивает хозяин.
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

***

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

***

- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!

***

- Смотри, я себе флешку купил.
- Да это ж туалетная бумага!
- Блин, а я-то думаю, почему 54 метра так дешево стоят?

***

7 фактов о туалетной бумаге

Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого "мясопродукта". Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.

Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.
Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.
Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.
Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их "Бумажные бигуди".
В 1991 году во время операции "Буря в пустыне" для маскировки танков использовалась туалетная бумага.
Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет "идеальное место для чтения". Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.
Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — "сшиты" из туалетной бумаги отечественного производства.

***

- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет!

***

Единственная светлая полоса в жизни — рулон туалетной бумаги.

***

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

***

Сочинил как-то мужик стихотворение и записал его на туалетной бумаге. Вышел из комнаты, а тут у его жены живот прихватил, ну она хвать бумажку и ушла по делам. Мужик вернулся, глядь, а бумажки нет. Пошел в ванную и утопился. Видно хорошие стихи были...

***

Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает:
- Чего ты такой грустный?
A мужик ему и отвечает:
- Да никак не могу решить, что мне выбрать - жениться или машину купить.
Ну, друг ему отвечает:
- Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину - то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешься. Если всю жизнь ездить - это ВАЩЩЕ, а если разобъешься - то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют - эта ВАЩЩЕ, а если похоронят - то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы - эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят. Если до 100 лет - это ВАЩЩЕ, а если срубят - то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова - это ВАЩЩЕ, а если бумагу - то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую - это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском - это ВАЩЩЕ, а если в женском... ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ???

***

Андрей Саенко - Бумага все стерпит

***

Реальная история, расказанная продавцами магазина хозтоваров.

К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
Господа, будьте бдительны! Проверяйте товар и деньги не отходя от кассы!