Народный туалет
Народный сливной бачок
Народный туалет
Народный туалет Народный туалет
Народный туалет
главная
о проекте
партнеры
гостевая
 
Народный туалет Народный туалет

Сантехники

Анекдоты про сантехников, слесарей

***

В России все подростки мечтают стать космонавтами, в Америке все подростки мечтают стать юристами, и только в Германии все подростки мечтают стать сантехниками.

***

Александр Бронзофф и Игорь Жеведь - Сантехника вызывали?

Александр Бронзофф и Игорь Жеведь - Сантехника вызывали?

- Сантехника вызывали?

***

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

***

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

***

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, еб...ть тебя в задницу?
- Что?!!
- Я спрашиваю, Вы слесаря не вызывали, еб...ть тебя в задницу?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал еб..ть меня в задницу?

***

Александр Саламатин - Очко

Александр Саламатин - Очко

- Кому тут очко прочистить?

***

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

***

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель. Государство не сдается - отключили холодную воду.

***

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

***

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

***

Из жалобы: "Наш унитаз засорили своими отходами соседи сверху, которые молодые и пользуются прокладками".

***

Андрей Бузов - Ерунда

Андрей Бузов - Ерунда

- "Ерунда", значит??? "Кран маленько в пятом доме подтекает", б...??! А теперь что скажешь?!!

***

Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь дерьмом перемазанный, грязный, вонючий. Мимо проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная - из школы домой возвращается. Увидал ее слесарь и говорит:
- Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать.
- Дяденька, что вы делаете?!
- А что, какать-то ты, наверное, любишь!

***

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

***

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!

***

Сергей Корсун - Сантехническая соната

Сергей Корсун - Сантехническая соната

***

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, Вам, видимо, надо в мужской туалет, Вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, Вы ошиблись, Вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

***

Одна старуха, которая только и делает, что ругает всех и вся, смотрит в окно и видит, как к дому на велосипеде подъехал сантехник с унитазом, привязанным за спиной, чтобы установить его клиенту...
Тогда она выбежала из подъезда и давай орать:
- Если у тебя срачка – дома надо сидеть!

***

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Нет, трубу в сортире прорвало...

***

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей какать придут.

***

Виталий Подвицкий - Увлекательная канализация

Виталий Подвицкий - Увлекательная канализация

***

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!

***

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗа.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!

***

- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной?
- Дорогая, он же у нас сантехник!

***

Собрались как-то три женщины-соседки.
- Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник - очень вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?

***

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
- Иди на фиг, не мешай работать!

***

Валентин Калининский - Аксессуары и писуары

Валентин Калининский - Аксессуары и писуары

***

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

***

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то Вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А Вы-то откуда знаете?

***

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.

***

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

***

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

***

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

***

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

***

Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.

***

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

***

Анекдоты

 

 

 
 

 
Rambler's Top100

Посетители нашего сортира
Hosted by uCoz
анекдоты :: надписи :: картинки :: приколы :: видео
главная :: о проекте :: партнеры :: гостевая
Citramon.NET - с юмором по жизни!