Народный туалет
Народный сливной бачок
Народный туалет
Народный туалет Народный туалет
Народный туалет
главная
о проекте
партнеры
гостевая
 
Народный туалет Народный туалет

Туалет в больнице

Анекдоты про больничные туалеты

***

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".

***

Пациент:
- Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?
Доктор, глядя в результаты анализов:
- Почему вы так думаете?
Пациент:
- Просто кал в воде камнем тонет.

***

Скажите своему запору "Н-н-нет!"

***

Царица полей... Диарея!

***

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. И это не шутка!

***

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

***

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

***

Однажды в больнице

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а Вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!

***

- Вот съел вчера арбуз и потом обкакался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обкакался...

***

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен!
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос!

***

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

***

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.

***

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!

***

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

***

Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!

***

- Ты куда?
- Я в туалет.
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему.
- Это как???
- А это - дизентерия.

***

Из дневника: "Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей".

***

- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!
- Харрашоооооооо теееебеееее...

***

- Доктор, я никак не могу покакать!
- А сколько Вам лет?
- Восемьдесят один...
- А Вам не кажется, что Вы уже достаточно накакали в своей жизни?

***

Пока читал инструкцию по применению пургена - уписался. Применил - укакался.

***

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь!

***

Если нам и предначертано по жизни обокакаться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

***

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

***

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

***

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

***

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу СМС-ку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично покакал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...

***

От мужика постоянно воняло дерьмом, ничего не помогало. Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с хвойным ароматом.
Прибегает домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить:
- Мань, ну как?
- Фууу, как будто кто-то под елку накакал!

***

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а некогда!

***

2025 год. Состав кала среднего европейца:

  • Вода;
  • Наполнитель органический;
  • Краситель коричневый;
  • Загуститель (E415);
  • Консервант (E202);
  • Ароматизатор, идентичный натуральному.

***

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

***

Анекдоты

 

 

 
 

 
Rambler's Top100

Посетители нашего сортира
Hosted by uCoz
анекдоты :: надписи :: картинки :: приколы :: видео
главная :: о проекте :: партнеры :: гостевая
Citramon.NET - с юмором по жизни!