Народный туалет

Туалет в лифте

Анекдоты про туалеты в лифтах, подьездах, парках

Наконец то стало понятно, кто гадит в лифтах!
Человек купил квартиру в новом доме на первом этаже, а в платёжке каждый месяц по 400 рублей за обслуживание лифта. Так вот он сильно возмущался по этому поводу. Зачем ему лифт на первом этаже? В сердцах человек заявил, что имеет полное право ссать теперь в этом лифте.
Так вот видимо и поступают обиженные жители первых этажей.

***

Живу на первом этаже. Под моим кухонным окном вход в подвал и по совместительству общественный туалет. Так всё это достало! Ночью пошла попить воды на кухню и слышу (лето, окно открыто), что кто-то спустился по лесенкам и расстёгивает молнию на брюках. Я подкралась к окну и зловещим шёпотом говорю:
- Семь дней, тебе осталось семь дней!
Мужик пукнул, заорал и убежал со спущенными штанами.

***

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бля, в нем реально страшно!

***

Еду в междугороднем автобусе. Вдруг, посреди леса на обочине, водитель останавливает автобус.
Пассажиры стали волноваться - насколько серьезная поломка?
Водитель хватает рулон туалетной бумаги и со словами: «Надеюсь ничего серьезного!» выскакивает из автобуса.

***

Бросать окурки в форточку — дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

***

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

***

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы!

***

Андрей Бузов - Лифт

Андрей Бузов - Лифт

***

Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице накакали?!

***

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему член вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!

***

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

***

Сергей Корсун - Лифт не работает

Сергей Корсун - Лифт не работает

- Беда, Барбос! У нас сортир на ремонт закрыли!

***

- Ну, все! Я пойду в туалет схожу.
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.

***

Я мог бы выглядеть солидно, но так далек был туалет.

***

- Хорошо мы в этой гостинице обосновались! Я уже и в бассейн сходил...
- Ну, и как водичка?
- Какая водичка?
- В бассейне.
- Да я разве ж купался, говорю - в бассейн сходил...

***

Приезжий спришивает у уфимца:
- Почему в вашем городе-миллионере нет ни одного общественного туалета?
- Понимаешь, наши городские чиновники, кто спустился с гор, кто вышел из лесов, кто прискакал из зауральских степей, вот они теперь по привычке хотят всех жителей Уфы приучить ходить в туалеты, в подъезды как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны как в степи.

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто накакаю вам под дверь.

***

Лучший способ слиться с природой — поссать под дождем.

***

Александр Саламатин - Интеллигент

Александр Саламатин - Интеллигент

- Мужик, а ты что себе в шляпу гадишь?!...
- Понимаете, не привык я куда попало...

***

Один мужик зашел в подъезд поссать. Вдруг в подъезд заходит женщина, а мужик там уже вовсю ссыт и остановиться не может. Женщина:
- Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженного тела. Можно мне за яичко поддержаться?
- Ну подержись.
- Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
- Ну подержись.
Женщина рывком разводит руки в разные стороны:
- И нефиг ссать в нашем подъезде!

***

Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.

***

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты че, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вот же табличка - "Отлил барон фон Клодт", значит, барону можно?

***

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде накакали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще закакали, м-да... - присаживается на корточки...

***

Александр Попов - Не город

Александр Попов - Не город

- Здесь тебе не город, чтобы где попало...

***

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

***

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

***

Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду. К нему подходит милиционер и говорит:
- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):
- А разве вы не видите, что можно?

***

Знак - не писать!

Знак - не писать!

***

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

***

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

***

Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха. (Устаревш. - Проф. Преображенский).

Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха. (Нов. Пролетариат).

***

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

***

Иностранец спрашивает русского алкаша:
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной.

***

Андрей Бузов - Отлив

Андрей Бузов - Отлив

- Вам тоже нравитсясмотреть на океан во время отлива?

***

Курортные воспоминания: "Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди".

***

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.