Народный туалет
Народный сливной бачок
Народный туалет
Народный туалет Народный туалет
Народный туалет
главная
о проекте
партнеры
гостевая
 
Народный туалет Народный туалет

Туалетные анекдоты - 8

Анекдоты про туалеты, клозеты, wc

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

Вопрос из теста для мужчин: "В общественном туалете Вам надо поднять сиденье унитаза. Как Вы это сделаете?"
- Если Ваш ответ "подниму ногой", то Вы брезгливый человек;
- Если Ваш ответ "подниму рукой", то Вы склонны к обману.

***

Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.

***

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

***

Вопрос: "Что такое одиночество?"

Ответы:
3-е место: - Это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет;
2-е место: - Это когда на туалетной двери вообще нет защелки;
1-е место: - Это когда на туалете нет двери.

***

В общественной уборной:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я стоя.

***

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

***

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

***

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!
- ...
- Что значит, чей?!!

***

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.

***

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

***

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

***

К одному товарищу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

***

Туалеты - это храмы Нужды.

***

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

***

Новый русский едет на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято!
Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

***

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

***

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.

***

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

***

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

***

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

***

Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит, остановились, он зашел. Второй ждет его час, два, три - ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит - весь взмок, еле живой. Второй говорит:
- Ты что так долго - веревку какаешь?
- Тихо, меня снизу кто-то за яйца держит.
Второй посмотрел и говорит:
- Придурок, ты бы еще на уши себе наступил!

***

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.

***

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Эй, ты что там, жрешь что ли?

***

 

Мужик встает с похмелья, чувствует - хреново ему, несется к унитазу, становится на колени и начинает блевать. За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно:
- Папа, папа, ну кто же так какает?

***

Приехал как-то друг к товарищу из далека. Ночью все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта. Никого будить было неохота, вот он взял и накакал в горшок из под цветка, а цветок вставил обратно. На утро ему стало неудобно и он придумал отмазку - типа пора домой - жена, дети. Приезжает домой и шлет письмо "Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты накакал? Пятую квартиру меняю..."

***

Сидят Петька с Василием Ивановичем возле штаба на заваленке.
- Эх, Петька, вот разобьем белых, такая жизнь начнется!... А вон на том холме обсерваторию построим!
- Вот-вот, давно пора, Василь Иваныч, а то надоело за угол бегать!

***

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев ее, люди начинают какаться.

***

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл...дь!...

***

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

 

 
 

Наш партнер: Мастер по заправке картриджей.
 
Rambler's Top100

Посетители нашего сортира
Hosted by uCoz
анекдоты :: надписи :: картинки :: приколы :: видео
главная :: о проекте :: партнеры :: гостевая
Citramon.NET - с юмором по жизни!