Народный туалет
Народный сливной бачок
Народный туалет
Народный туалет Народный туалет
Народный туалет
главная
о проекте
партнеры
гостевая
 
Народный туалет Народный туалет

Туалетные анекдоты - 6

Анекдоты про туалеты, клозеты, wc

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

Если бы унитаз запел - у него бы был, наверное, голос Маши Распутиной.

***

Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

***

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
- Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
- Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать!

***

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

***

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон накакал!

***

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать Вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

***

"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - Вы не могли не заметить!

***

- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребенка хотя бы в туалет!

***

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

***

Спокоен, каку дав!

***

Сидит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяешь?

***

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

***

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад.

***

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

***

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

***

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

***

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

***

Сколько нужду не испытывай - а справить придется!

***

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!

***

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!

***

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

***

В туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж. В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет. Представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писсуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок). Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.

***

Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет.

***

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

***

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!

***

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!

***

Дерминатор 2. Супный день.

***

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

***

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

***

Идеал творчества Сорокина: на сцене Большого - "по большому", на сцене Малого - "по маленькому".

***

Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день...".

***

Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обкакаться".

***

- Идешь попИсать?
- Как минимум...

***

До чего довели страну: зайдешь в общественный туалет - а там воняет, как в метро.

***

- Зачем люди курят в туалете, им так легче какать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче какать.

***

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают:
- Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.

***

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись - все бросились искать туалет.

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье... Ну так нефиг теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья описывает!

***

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

 

 
 

Наш партнер: Вода.
 
Rambler's Top100

Посетители нашего сортира
Hosted by uCoz
анекдоты :: надписи :: картинки :: приколы :: видео
главная :: о проекте :: партнеры :: гостевая
Citramon.NET - с юмором по жизни!