Народный туалет
Народный сливной бачок
Народный туалет
Народный туалет Народный туалет
Народный туалет
главная
о проекте
партнеры
гостевая
 
Народный туалет Народный туалет

Туалетные анекдоты - 5

Анекдоты про туалеты, клозеты, wc

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...

***

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают!
- Да, усела земля, усела...

***

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

***

- О, сосед! Здорово! Да ты сегодня просто красавец. И галстук в тон, и рубашечка в тон, и костюмчик, и ботиночки... аромат-то какой от тебя - будто дерьма в рот набрал! Невежливо это, не по-соседски. Ладно, можешь не отвечать. Я не обижаюсь. Пойду твоей бабе скажу, чтобы баню затопила. Как из отхожей ямы вылезешь - помоешься!

***

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писсуар.
- Это не биде и писсуар. Это ванна и раковина.

***

Продается квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62.

***

В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично!

***

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

Толерантность по-европейски - в вашем парадном какает субъект, когда он заканчивает, Вы выходите и как можно более вежливей:
- Бумажки не желаете?

***

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

***

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Мужик:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сортирах воду в чайники набирали.

***

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

***

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

***

Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!

***

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

***

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

***

- Извините, Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я Вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь Вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

***

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

***

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

***

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал дерьма каждый месяц!

***

Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.

***

Вызывали. Сходил... Под себя.

***

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

***

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И вдруг она оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

***

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.

***

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречает Св. Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

***

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

***

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными проститутками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно!

***

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

***

Звонок в дверь.
— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!
Звонок.
— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!
Звонок.
— Клавдия! Открывай!
Звонок. Пауза.
— Ну и черт с тобой, дура!
Звук удаляющихся шагов.
Звук открывающейся двери.
— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... в туалете... (Плачет.)

***

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете.
— Как это?
— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только Вы!

***

Звонок в дверь.
— Здравствуйте! Это Ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы Вас сами убьем!

***

- У вас санузел раздельный?
- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...

***

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

 

 
 

Наш партнер: Спорт.
 
Rambler's Top100

Посетители нашего сортира
Hosted by uCoz
анекдоты :: надписи :: картинки :: приколы :: видео
главная :: о проекте :: партнеры :: гостевая
Citramon.NET - с юмором по жизни!