Народный туалет
Народный сливной бачок
Народный туалет
Народный туалет Народный туалет
Народный туалет
главная
о проекте
партнеры
гостевая
 
Народный туалет Народный туалет

Туалетные анекдоты - 4

Анекдоты про туалеты, клозеты, wc

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из дерьма делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают дерьмо.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

***

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять накакал?!!

***

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!
- Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...
- Папа, ну уродство же...
- Отстань!
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел... Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!
- Нет, не я...
- Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну, я...
Отец размахивается и сына в ухо - на!
- Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...
- Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!

***

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

***

А Вы никогда не писали на брудершафт?

***

- Чем отличается унитаз от писсуара?
- Унитаз - мультимедийный.

***

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

***

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

***

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...

***

- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

***

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

***

- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!

***

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими лепешками. Бредет - и в каждую лепешку наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

***

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете!

***

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

***

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?"

***

"Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом ануса". Мюнхгаузен.

***

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

***

- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

***

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые устанавливаются в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.

***

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

***

"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.

***

- Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире…
- А чего такой нарядный?
- Ну... мьюзикл все-таки!

***

Когда я ем - я глух и нем!
Когда я какаю - я читаю и курякаю…

***

- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

***

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто!

***

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

***

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

***

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

***

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

***

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.

***

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

***

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

***

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдет!

***

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского:
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... господа, мне стыдно, но я обкакался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, Вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обкакался!

***

В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что Вы вчера ели?

***

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

 

 
 

Наш партнер: Юмор.
 
Rambler's Top100

Посетители нашего сортира
Hosted by uCoz
анекдоты :: надписи :: картинки :: приколы :: видео
главная :: о проекте :: партнеры :: гостевая
Citramon.NET - с юмором по жизни!