Народный туалет
Народный сливной бачок
Народный туалет
Народный туалет Народный туалет
Народный туалет
главная
о проекте
партнеры
гостевая
 
Народный туалет Народный туалет

Туалетные анекдоты - 2

Анекдоты про туалеты, клозеты, wc

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

Стоит ночной горшок печальный. У него спрашивают:
- Почему такой печальный?
- В саму душу накакали!

***

Общественный сортир. Две кабинки. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
- Мммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

***

- Говорила мне мама: "Не ложись на бачок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

***

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

***

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...

***

- Этот ваш ершик в туалете... От него потом так попа болит!

***

Сделал дело - прикрой ветками!

***

Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Сидят двое... Вдруг из кабинки первого раздается звук:
- Пр-п-р-рррррр...
Из второй кабинки возмущенный голос:
- Ну что ж вы так некультурно!
Ответ из первой кабинки:
- А ты скажи - как это сделать покультурнее?

***

Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.

***

- А как клаустрофобы ходят в туалет?

***

- Карлсон, опять щенок в углу накакал!
- А где ж ему, бедному, какать - на шкафу, что ли?! Там только я могу…

***

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава... Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замерзли!

***

- Сниму комнату с удобствами в центре комнаты.

***

 

Чем больше в туалет мы ходим, тем меньше остается в нас!

***

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

***

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я сейчас быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Это долго - туалет во дворе, напротив спальни есть умывальник, давай туда!
Через минуту высовывается голова парня:
- А туалетная бумага есть?

***

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

***

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать - занято там или нет.

***

Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?

***

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир покакать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу...

***

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Гребаные дельфины!

***

Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
- "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчины поворачиваются к ней и спрашивают:
- Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?

***

Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

***

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах-во!!!

***

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

***

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

***

В интернет кафе:
- Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

***

Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Говорит:
- Вообще-то в купе не курят.

***

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

***

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

***

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей.

***

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

***

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:

  1. Вам срочно нужно уходить;
  2. Вы в гостях;
  3. Гости у Вас.

***

- Вот скажи - ты руки перед тем, как в туалет сходить, моешь?
- Что ты! конечно, мою! Представь, кто-то грязными руками лапает, а кто-то в рот тянет!

***

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

 

 
 

Наш партнер: Время.
 
Rambler's Top100

Посетители нашего сортира
Hosted by uCoz
анекдоты :: надписи :: картинки :: приколы :: видео
главная :: о проекте :: партнеры :: гостевая
Citramon.NET - с юмором по жизни!