Народный туалет
Народный сливной бачок
Народный туалет
Народный туалет Народный туалет
Народный туалет
главная
о проекте
партнеры
гостевая
 
Народный туалет Народный туалет

Туалетные анекдоты - 1

Анекдоты про туалеты, клозеты, wc

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

- Ватсон, я смотрю Вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

***

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" и, конечно, все поворачиваются.

***

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.

***

Чтобы ваши размышления о прекрасном не прервали самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

***

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло!

***

Запись в дневнике 15 ноября 2000 г.: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет ..."

***

- У вас туалет работает?
- Работает.
- И сколько вы ему платите?

***

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

***

- У нас не возникает вопрос - какое пиво пить...
- У нас возникает другой - а где здесь туалет?

***

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

***

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к туалету.

***

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул от унитаза: оттуда на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина...

***

Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

***

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

***

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…

***

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.

***

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

***

- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.
- Хорошо. Сколько стоит антрекот?
- 250 рублей!
- А хлеб?
- 3 рубля.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, туалет для посетителей?

***

- Вы хотите есть?
- Нет, наоборот...

***

Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.

***

Воду в общественных туалетах Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

***

Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым своими современниками. Поскольку изначально говорил: "Сри в корень!"

***

Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Алло! Ванна?!

***

Идут мама с сыном по тротуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын:
- Мама, смотри, крокодил летит!
- Где?!
И прошли мимо. Вдруг через минуту их догоняет мужчина, весь в дерьме, и говорит:
- Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!

***

- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы покакать, а диверсант накакает - и в кусты!

***

Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар бала по большому. Отворил ближайшую дверь в соседнюю комнату, присел, сделал дело и повернувшись видит стол с самоваром, люди сидят...
- Ну Вы и нашли место где чаи гонять!

***

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

***

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

***

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

***

Унисон - сон на унитазе.

***

Культура так и прет. Смывать не успеваем.

***

Самая неподкупная очередь - в туалет.

***

Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я какаю.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак...
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

***

Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверх плана еще 183 кг органических.

***

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

***

Анекдоты [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

 

 
 

 
Rambler's Top100

Посетители нашего сортира
Hosted by uCoz
анекдоты :: надписи :: картинки :: приколы :: видео
главная :: о проекте :: партнеры :: гостевая
Citramon.NET - с юмором по жизни!